e-dating sucks

SMS Report μετά από blind e-date:
- Ήττα...
- Παλτό?
- Αδιάβροχο...
- Νιτσεράδα?

Υστερικά γέλια μπροστά σε 3 τύπους που φυλάνε μέρα νύχτα το σπίτι κάποιου που μάλλον είναι πολύ σπουδαίος για να έχει 3 τύπους μέρα νύχτα να του φυλάνε το σπίτι. "Τι έγινε κοπελιά? Αυγά σου καθαρίζουν?" (στην εποχή του Στάθη Ψάλτη με τέτοια ατάκα ίσα που έβγαζες και γκόμενα)

Συνέχεια report με τηλεφώνημα:
- Άνορακ λέμε...
- Γιατί?
- Γιατί όταν μου έστειλε φωτογραφία παράλειψε να μου πει ότι την είχε τραβήξει 10 χρόνια πριν, που είχε ακόμη μαλλιά και είχε πλακωθεί στις πρωτεϊνες για να τουμπανιάσει. Άμα είναι έτσι, να στέλνω κι εγώ μία που έχω απ΄τα 17 μου, που είχα γράμμωση κι έκανα μπαλέτο.
- Και?
- Τι και? Χαιρετηθήκαμε (το μόνο που παρέπεμπε στη φωτό ήταν το δεξί μάτι που "έφευγε", όπως πολύ σωστά είχες παρατηρήσει, φίλη),

κάτσαμε για ένα ρημαδοποτό,

με ρώτησε "λοιπόν? Με βρίσκεις διαφορετικό από τη φωτογραφία? (τι ρωτάς πουλάκι μου???? θες να πικραθούμε βραδιάτικο???),

απάντησα διπλωματικά (λοιπόν, το τι ήττες έχουν πάθει κάτι φίλες μου σε e-dating, δε λέγεται, χα, χα),

η συζήτηση κύλησε όπως ακριβώς στο msn με bonus το λιγωμένο βλέμμα σε ξέφρενη διαδρομή βυζιά-μπούτια-βυζιά (κάποιες στιγμές υποθέτω ότι πετύχαινε να βλέπει και τα δύο ταυτοχρόνως, χάρη στο δεξί μάτι που δεν έλεγε να συνεργαστεί με το αριστερό), δηλαδή με μένα να προσπαθώ να την κάνω να κυλήσει κι εκείνον να απαντά μονολεκτικά (θυμίζω, φίλη, ότι αυτή την αδυναμία έκφρασης στο msn την είχες εξηγήσει ως έλλειψης εξοικίωσης με την τεχνολογία!),

κάπνισα τα 2 τελευταία τσιγάρα του πακέτου και είπα "Α, μου τέλειωσαν τα τσιγάρα, πετάγομαι μέχρι το περίπτερο".

Βγήκα στο ψοφόκρυο, κατευθύνθηκα προς το περίπτερο και τότε που γεννήθηκε η ιδέα: δεν θα ξαναγυρνούσα.
Τι διάολο, στην κόλαση θα πάω έτσι κι αλλιώς.